Анекдоты дагестанцев
Володя в гостях у Буша на его ранчо в Техасе. Встреча без галстуков.
- Вова, нас очень радует постоянное сокращение российской армии, но немного беспокоит все еще сохраняющийся у нее военный потенциал...
- Не волнуйся, Жора, у России не будет армии. Скоро служить в ней будет некому - в ближайшие 10 лет население страны сократится на 40 миллионов. Я тебе это обещаю.
Буш от радости подпрыгивает на стуле.
- Что ты для этого сделаешь, Вова?!
- Жора, если бы я умел хоть что-то делать, то население не сокращалось бы...
После аварии в электрических сетях Чубайсу снится страшный сон. Будто в один и тот же день авария случилась на всех электростанциях и вся страна осталась без электричества. Остановился транспорт, люди застряли в лифтах, не работают аэропорты, заводы, больницы, передохли все куры и гуси на птицефабриках, на фермах мычат миллионы недоенных коров, а толпы людей ищут его, Чубайса. Находят, выволакивают на улицу и бьют ногами.
Чубайс просыпается в холодном поту, звонит Абрамовичу.
- Рома, мне только что снилось, что народ добрался-таки до меня. Не к добру это. Не пора ли нам свалить отсюда?
Абрамович смеется.
- Натан, мне всё это по фигу. Чукчи вырыли для меня тоннель под Беринговым проливом. Если что, я сажусь в джип и через полчаса - в Штатах! А ты как знаешь. Добро, если посадят тебя на электрический стул и зажарят током - быстро отмучаешься.
- Рома, как же меня током, если электричества не будет?
- А я из Аляски специально для тебя - мощный аккумулятор отправлю и оператора с камерой. Чубайс-гриль - на это стОит посмотреть!
Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!..
- Дамы и господа, приветствуем русского царя!
(все встают)
Входит Володя:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)
Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.
Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.
- Кто в России самый богатый человек?
- Самый богатый человек в России - еврей Кобзон.
- А кто самый могущественный человек России?
- Еврей Лужков.
- Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?
- Электричеством в России заведует еврей Чубайс.
Негры изумленно качают головами.
- Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские?
- А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!
- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.
Сидит Володя на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Володя:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Володя:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Володя задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
Митрохин при встрече с Чубайсом никогда не здоровается, молча проходит мимо. Явлинский узнаёт об этом и говорит ему:
- Серёга, ты чего Чубайсу руки не подаёшь?
- Алексеич, мне противно к нему прикасаться - этот г*внюк всю Россию обездолил.
- А ты сделай по-еврейски: обменяйся с ним рукопожатием, а потом как следует вытри руку.
В очередной раз увидев Чубайса, Митрохин пожимает ему руку, затем вытирает себе руку ваучером и сует его Чубайсу в карман.
"Зачем мне ваучер?", - удивляется Чубайс.
- Бери, пригодится. Когда мы тебя посадим, обменяешь его на "Волгу" и будешь ездить на ней на лесоповал.
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
- Алло! Это говорит русский царь Володя. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...
Буш (с надрывом и испугом в голосе):
- С какими террактами?!!
- О! Прошу прощения, - отвечает Володя, - я перезвоню чуть позже...
- Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан - это территория России. А остальные четверо живут спокойно.
Глава ФСБ с докладом у царя.
- Товарищ царь, с Митрохиным никакого сладу нет. Выступает на митингах, требует вашей отставки, свободы для всех, соблюдения законов и Конституции...
- Налоговую к нему отправили?
- Бизнесом не занимается, царь-батюшка.
- Подкупить пытались?
- Неподкупен...
- Пугали?
- Пугали. Не боится.
- Так может его... это... ну, как Юшенкова и Старовойтову...
- Киллеры отказываются, товарищ царь. Говорят: "Патриотов России не мочим".
Володя, недолго думая, берется за трубку телефона.
- Але!.. Монте-Карло? Бордель "Свободная Ичкерия"? Хозяина к телефону!.. Майор Басаев, это Верховный главнокомандующий! Слушайте мой приказ!.. Короче, Шамиль, надо мужика одного поднять на воздух... Вместе с высоткой... Да, как в 99-м... Спасибо, братан, я в тебе не сомневался!
Президент Чувашии Федоров в кабинете Володи.
- Царь-батюшка, страна погрязла в коррупции. Сотрудник Вашей администрации Ляпин только за последний месяц набрал взяток на 90 миллионов долларов.
- И Вы об этом узнали... Ах, как нехорошо, как нехорошо...
- Огромные взятки берут и в правительстве. В этом плане особенно отличаются министры Порошков и Выкидонов.
- А что я могу сделать?!
- Ну сделайте хоть что-нибудь - Вы же всё-таки царь!
- Если я попытаюсь хоть что-нибудь сделать, меня заляпают компроматом, сотрут в порошок и выкинут на *уй из Кремля.
Масоны решили в награду за развал электроэнергетики России посвятить Чубайса в высшую - 33-ю - степень масонства. Торжественная церемония должна пройти в германском городе Мюнхен. Чубайс получает приглашение и впадает в тревогу. "Ассоциации какие-то зловещие,- думает он, - 33 год, Мюнхен, Гитлер, евреи..." Звонит Володе и делится тревогой:
- Царь-батюшка, волнуюсь я что-то. Как бы чего не вышло...
- Да что ты волнуешься, Натан Барухович?! Фюрер в России сейчас я. А у нас с вами, евреями, мир, дружба, жвачка!
Володя обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!
Сурков с Патрушевым обсуждают, где им устроить очередной салют. Решили, что пора уже порадовать Питер. Заходят к Володе.
- Командир, мы-ы-ы... это... понимаешь... ну, в общем, надо бы Питер расшевелить.
Володя краснеет и надувается как индюк.
- Сдурели, что ли?! Мне до третьего срока в Питере 4 года губернатором отсиживаться! Меня же там заплюют!!!
- Володя, ты пойми, в столице уже нельзя салютовать - москвичи злые до невозможности. Говорят: что ни фейерверк, то в Москве, а в Питере тишь да гладь да божья благодать.
Володя немного подумал и говорит.
- Вы салютуйте в Москве, а по телеку скажите: "Ваххабиты ехали тряхнуть Питер, но не доехали. Доблестная московская милиция перехватила их, и пришлось гадам салютовать в Москве". Тогда и волки будут сыты, и овцы целы!
2007 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!"
Президент Америки звонит Володе и говорит:
- Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами?
На что царь отвечает:
- А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист.
Неизвестные террористы похитили царицу, требуют сто миллионов баксов и вывести войска из Чечни. Проходит день, другой, третий... ФСБ сбилась с ног, разыскивая похитителей, весь мир в тревоге обсуждает тему, в России народ проклинает Басаева и чеченцев. А Володя, как всегда, молчит...
На четвертый день главный контрразведчик едет на дачу к Володе. Заходит и видит: Володя с Сурковым режутся в карты.
- Володя, вы тут с Асланбеком дурака валяете, а народ волнуется, шумит. Не пора ли тебе хоть пару слов сказать по телеку?
- Хе-хе!.. Народ волнуется, а рейтинг-то мой расте-е-ет! Да ты присядь, не мелькай!
Оборачивается и кричит:
- Люда, свари нам три чашечки кофе!
Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком. Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь знаем что это лишь часть правды :)))
Вот как было все на самом деле:
Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов прорвать оборону были тщетны - ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу:
- В чем дело, генерал, почему стоим?
- О, майн фюрер, - отвечает генерал, - мы не можем взять Малгобек!
- Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас "Тигры", "Пантеры"!
- О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают - их броня плавится от ингушских понтов...
"Армянское радио" спрашивают: "Можно ли в России удвоить ВВП в течение 10 лет?"
"Запросто! - отвечает "Армянское радио", - для этого надо напиться в зюзю и включить программу новостей Российского телевидения с участием царя Володи. ВВП на экране будет удваиваться, утраиваться, расползаться...
И так - 10 лет подряд."
