Приколы в футболе, смешное.

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
— Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Радимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Радимов и говорит:
- Егор, нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
- Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит:
- А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

Российская спорная по футболу.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы - и нам хватает.
— Завидую я вам, девочки. Мой - только в футбол, и то в защите.

Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!

Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедленно:
Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге".
Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов...

Дамы и господа, надеемся, что вы не считаете смешное о футболе дискредитирующим этот прекрасный вид спорта. Собирая на страницах нашего сайта футбольные приколы, в том числе и оговорки комментаторов, мы исходили из достаточно высокого эстетического и интеллектуального уровня нашего воображаемого посетителя. То есть на его понимание и одобрение.