Спортивные приколы, спорт в анекдотах, юмор, смешное
Спортивные приколы

Спортивные приколы, анекдоты

Теги | Партнёры | Цвета | Ссылки | Анекдоты | Виды гор | Чат | Форум

     

 

Уважаемые посетители, информационно-развлекательный портал "Кавказ" представляет вам свою подборку анекдотов на тему спорта. Они относятся к очень многим видам спорта - футболу, хоккею, плаванию, борьбе сумо, боксу, биатлону и другим. Надеемся, что эти спортивные приколы, оговорки комментаторов, в том числе и в их диалогах друг с другом, в общем, спортивный юмор, понравятся вам.

Скажем откровенно: безусловно, спорт в анекдотах нравится нам. И это притом, что мы относимся к спорту очень серьёзно: уважаем профессии спортсмена, спортивного тренера и менеджера, и следим за достижениями любимых спортсменов. Однако мы уверены, что чрезмерная серьёзность сродни болезни. Поэтому пропагандируем спортивные анекдоты без всяких задних мыслей и угрызений совести.

 

 
     

 

Спортивные

приколы


- Грицко, ты чуешь? – в Америце одинь хлопець Клычка побил.
- Во москаль клятий!!

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена – Гребибля и Гребубля!

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, – ответил бегун, поправляя на себе одежду перед зеркалом.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и вы знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Комментатор:
- Микки Хаккинен, по прямой 240 км/ч в повороте сбавляет до 200 км. – хорошо проходит поворот.
- Дэвид Кулхард по прямой 240 км/ч в повороте не сбавляет – с трудом проходит поворот.
- Русский, это м-м-м-м... Иванов по прямой 300 км/час в повороте добавляет до 360 км и с воплем «Кули вы тут стоите!!!» прокладывает новую трассу.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья...

 

 
 

 

Спорт в анекдотах и приколах


Коллекция анекдотов №1

Коллекция спортивного юмора №3

Футбольные приколы

Смешные высказывания из мира спорта

Комментатор жжет!

Смешные фразы комментаторов

Приколы в футболе

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд – получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду *издить!!!

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Первая гонка российских лыжниц. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять еще ровно 14 дней.

Вопрос:
- Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ:
- Когда Виталька даст поносить.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец – здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу.
Начался бой. Тренер смотрит: негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел, выходит и видит: его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
В шоке спрашивает бойца, как ему это удалось.
Парниша отвечает:
Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь, что может сделать человек, который сам себя за яйца укусил…

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: «Классный наш спорт – любые вопросы решаем!".
Тяж: «Вот я, иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому – хук справа слева, второму – жесткий прямой слева, третьему – аперкот справа, четвертому – серию по корпусу, пятому – комбинацию: итого - все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: «Да, классно! И я, прихожу домой – вижу: моя жена с любовником. Я подлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, немерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой справа в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ–ТО Я ВЕДУ!!!

 

 
 

 

Дамы и господа, наша коллекция спортивных приколов насчитывает не больше двухсот анекдотов и баек. Мы, безусловно, понимаем, что в реальности их в десятки раз больше. Поэтому будем благодарны и рады получить от вас на электронную посту igorella@rambler.ru спортивные анекдоты, которых вы не нашли на страницах нашего сайта. Мы считаем спорт в анекдотах темой, заслуживающей бережного отношения к себе, и будем рады найти единомышленников в этом вопросе.

 

Chat's Top100 Counter

 

     

 

Спортивный

юмор, приколы


Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки…

По постановлению МОК было решено выдавать все медали только по американским или канадским паспортам!!!

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Министерством спорта РФ учреждено новое звание "Засуженный мастер спорта".

Пеpед Второй мировой встречались сборные по футболу СССР и Германии. Hу и получилось так, что со сборной СССР приехал еврей. Команды на поле, игра началась…
Hа седьмой минуте голос комментатора:
- И пока сборная Германии всем составом ловит Абрамовича, сборная СССР забивает уже 23 гол…

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

В Киеве на стадионе «Динамо» открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча... Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, – удивился Алехин.
- Ну и что? – беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил разок ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком "Я победил самого Алехина!" исчез навсегда.

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

 

 
Карта сайта. Спортивные приколы, спорт в анекдотах, спортивный юмор, смешное о спорте.